Hotelhumor

Humor aan de muur in een hotel in het stadje Bruck in Salzburgerland.

 

 

 

Foto/bron: Petrus Nelissen

Hond houdt van knappende ballonnen

Niets leuker dan een ballon, die - het liefst onverwachts - met een harde knal kapot knalt. Sommige honden vinden het laten knallen van ballonnen ook een leuke bezigheid.

100 in 39.08 seconden
Dat geldt zeker voor de Amerikaanse hond Twinkie uit Californië. Zij heeft een nieuw wereldrecord ballonnen kapotmaken op haar naam gezet. De Jack Russel wist in 39.08 seconden honderd ballonnen kapot te maken. Daarmee verbetert ze het oude record van 41.67 seconden. Het record is opgenomen in het Guinness World Record-boek.

Familiekwaal
Het kapotmaken van ballonnen blijkt trouwens een familiekwaal. In 2005 en 2008 was de moeder van Twinkie recordhouder.

Bekijk
* NOS-Jeugdjournaal: hond prikt 100 ballonnen lek

Humor: IJsland wint van Engeland

Er is al veel gezegd over de nederlaag van Engeland tegen IJsland gisteravond tijdens de EK-Voetbal 2016. Uiteraard gaat dat ook gepaard met de nodige humor. Zoals onderstaande digitale fotocompositie van Petrus.

Of deze variant op een video van en met een Spaanse komediant.

Bekijk
* Lachen om Engeland-IJsland met Spanjaard

Het Koekoeksnest: een unieke beleving

Sommige mensen weten heel originele dingen op te zetten. Dat geldt ook voor Ronald Spiessens. Gisteren waren we in zijn Koekoeksnest in Nieuwvliet, zo'n tien jaar geleden door hemzelf begonnen. U moet het beslist bezoeken, als u daar in de buurt bent!

Museumcafé
Hij noemt het zelf een Museumcafé. Het is moeilijk te omschrijven, wat je er allemaal aantreft. Overal staan er beelden, decors, poppen, speelgoed, automatisch spelende instrumenten en als u naar boven kijkt, ziet u de Vliegende Spanjaard langzaam aan u voorbij gaan. Zelfs de tafels waaraan we zitten, zijn heel speciaal: antieke naaimachines, die me direct doen denken aan mijn Tante, die kleermaakster was. In elke tafel zit een apart decorstukje, maar dat las ik pas daarna op de website, want dit detail - en waarschijnlijk nog veel meer - zijn me bij het bezoek nog ontgaan.

Automatisch orkest
Om de beleving totaal te maken kunt u het automatisch orkest - voor 2 euro - aanzetten. Pianola's, blokfluitorgels, uit zichzelf spelende snaarinstrumenten....er staat zelfs een geautomatiseerde steeldrum. Al deze instrumenten (18) zijn enig in hun soort en ontwikkeld door de eigenaar en uitbater van het café: Ronald Spiessens. Het is zijn specialiteit en inderdaad, een knap stuk werk!

Link
Voor nadere informatie: Het Koekoeksnest

Foto's
Ons vallen ook een paar spreuken op, die het Koekoeksnest herbergt. U ziet ze hieronder op de foto's.

 

Tekst: Ook een stilstaande klok geeft tweemaal per dag de juiste tijd aan.

Een gaande klok misschien nooit.

 

 

Zo kun je iets ook presenteren!

 

Foto, gemaakt in Oostenrijk door Petrus Nelissen

Brexit in cartoons!

 

 

 

 

Dit was het werk van de spin Sebastiaan

De politie toont een groot inlevingsvermogen.

Voetbal, van een andere kant bekeken

Persoonlijk bekijk ik bijna alle wedstrijden van het EK 2016. Maar je kunt het huidige voetbal ook van een andere kant bekijken. Zoals hieronder. Want - zeg zelf - er zit veel waars in.

 

 

Goede tip om vakantietijdstress te voorkomen

De PZC van vandaag publiceert een artikel over vakantietijdstress. Dat is een paar weken voor de grote vakantie, wanneer een heleboel dingen nog vlug gedaan moeten worden. En dus stress opleveren. Eén tip is zeker de moeite waard.

Ik ben afwezig
Die komt van loopbaancoach Maartje Koppen. Zet je 'out-of-office' een paar dagen eerder aan. Geen verplichting meer om te reageren op e-mails, alleen op die paar, die écht belangrijk zijn, de andere mogen wachten tot na de vakantie of in de digitale vergetelheid belanden. 'Sinds ik dit doe, ga ik echt zo veel relaxter op vakantie', meldt ze op haar blog. 'Iedereen denkt dat ik al weg ben. Dus ik krijg nauwelijks mails binnen. Die paar dagen dat ik stiekem nog niet op vakantie ben, gebruik ik om in alle rust, zonder gestoord te worden, zaken af te ronden, op te ruimen en beetje bij beetje rustiger aan te doen. Zo kom ik langzaamaan al in een vakantieritme en stemming'.

Hoe moet het met de Ramadan op de Noordpool?

Twee weken geleden liep ik op de Noordkaap. In dit Poolgebied is het 24 uur per dag licht, zo heb ik met eigen ogen mogen constateren. Het is nu ook Ramadan, de heilige maand van het Islamitische jaar (6 juni t/m 5 juli). Eten, drinken, roken en seks tussen zonsopgang en zonsondergang is dan niet toegestaan. Maar hoe moet het dan nu met al deze geneugten in de Poolstreek?

Oplossingen
Gelukkig weet het dagblad Trouw de oplossingen op te sommen, onder de overigens twijfelachtige titel 'Nutteloze kennis':
1). Eén oplossing is, dat men de tijden aanhoudt van het dichtstbijzijnde land waar de zon wel ondergaat.
2). Een andere oplossing is, dat men de tijden van Mekka in acht neemt. Het is de heilige plaats, waarnaar de Koran oorspronkelijk verwees.
3). Volgens een fatwa van de Al Azhar universiteit in Caïro hoeven moslims niet meer dan 18 uur per dag te vasten: anders zou je het lichaam schade toe brengen.
4). Weer andere geleerden komen met een vaste ramadantijd van 12 uur per dag, ongeacht de datum en plaats, omdat een gemiddeld dag 12 uur zonlicht biedt.

Minimaal vier
Kortom, er zijn minimaal vier oplossingen voor de Moslims in de Poolstreek. Gelukkig. En weer wat geleerd!

Een nieuw woord voor stoel

 

In  mijn jeugd noemden we dat inderdaad een stoel...

Gemakkelijker aardappels schillen

Hebt u een hekel aan aardappels schillen? Dan vertoont YouTube nu een methode, die het u heel gemakkelijk maakt.

Niet meer schillen
U hoeft niet meer te schillen. Alleen maar met een mesje een rondje rond de aardappels maken, daarna de aardappels met schil en al koken en na het koken kunt u de schil er aan beide kanten van de ronding zo afschuiven.
Er gaat zo ook geen stukje aardappel verloren door te dik te schillen.

Bekijk
* Amazing Potato Peeling Trick!

Het Nederlands Elftal en de EK 2016

 

 

 



Bent u een tweep?

Begin deze week kreeg ik een bericht in mijn mailbox, dat ik tot de top 100 van de populairste twitteraars van Nederland en Vlaanderen zou behoren.

Mentions
Dit eerbetoon viel me te beurt vanwege het dagelijks publiceren van een bericht in Twitter. De titel van deze blog publiceer ik namelijk iedere dag als tweet. Mijn twitteraccount heeft, zo stond er verder in de kop, wellicht niet de meeste followers, maar wel de meeste @mentions.

Tweeps
Ik stond daarom, aldus het bericht, genoemd onder de tweeps. Ik wist niet, wat dit inhield, dus snel op Google gezocht en ja hoor, daar vond ik, wat een tweep is. Gewoon iemand, die twittert.

Weer wat geleerd!

Oostende geeft kledingadvies

Oostende geeft een kledingadvies voor de warme dagen, die volgende week komen:

 

 

 

Leuk en passend!

Muziek met knikkers

Ik ken vanuit mijn jeugd de knikkertrein. En mijn kleinzonen spelen er vandaag nog steeds graag mee. Maar nu is er weer eens wat anders: een machine, die muziek maakt met knikkers.

2.000 knikkers
Er worden in totaal 2.000 knikkers gebruikt. De video ervan is inmiddels  meer dan 20 miljoen keer op internet bekeken sinds de publicatie ervan op 1 maart j.l.

Bekijk
* Wintergatan - Marble Machine (music instrument using 2000 marbles)

Moppen

Papegaai

 

Een man staat in een dierenwinkel en ziet een papegaai met twee kettinkjes aan zijn poten. De man vraagt aan de eigenaar van de zaak: 'Waar zijn die twee kettinkjes voor?'

 'Nou,' zegt de man, 'als je aan het rechtse touwtje trekt, roept hij goedemorgen, als je aan het linkse touwtje trekt, roept hij goedenavond.'

De man vraagt daarop: 'Wat gebeurt er dan wanneer je aan allebei de touwtjes trekt?'

Hierop roept de papegaai: 'Dan val ik om, sukkel!!'

 

==============

 

Japanners

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld. "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?" Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet ... ik heb de foto's nog niet bekeken."

 

==============

 

Nederlander, Belg en Fransman

Een Nederlander, een Belg en een Fransman bezoeken een zwembad. De badmeester laat weten dat het een 'toverzwembad' betreft. Hij zegt: "Spring van de duikplank af en roep wat je in het zwembad wilt hebben, en het is er!"

De Nederlander loopt natuurlijk voorop om het te proberen. Hij neemt een aanloop, springt van de duikplank en roept "geld". En hij belandt in een zwembad vol met bankbiljetten en munten.

De Belg wil ook wel. Hij staat op de duikplank, neemt een aanloopt en roept "frieten". En hij belandt in een zwembad vol met frieten, inclusief mayonaise.

Dan is de Fransman aan de beurt. Die klimt op de duikplank, neemt een aanloop, glijdt per ongeluk uit en roept "merde!!!"

 

==============

 

Hemel

Een muntstukje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-Pieter begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt daarbovenop ook nog eens twee persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin, en haar op haar wenken bedienen.

Even later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk veel minder warm. Een van de engelen kijkt even op van zijn schrijfwerk en wijst dan het biljet van 500 koeltjes een plaats aan op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. En dat terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent.

Na een tijdje stelt het 500 euro-biljet toch de vraag aan Sint-Pieter: "Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?" Sint-Pieter antwoordt droogjes :"Tja... we hebben u ook niet vaak gezien tijdens de mis."

==============

Slimme zoon
Een vader ging met zijn slimme, goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen. In een open vlakte zetten zij hun tent op, waarna ze even later uitgeput door de lange wandeling in slaap vielen. Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt: "Kijk eens naar de hemel en vertel me wat je zoal ziet?" De zoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren." "Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk mijn zoon?" vroeg de vader vervolgens. De zoon: "Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen sterrenstelsels en planeten in het heelal aanwezig zijn." De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt: "Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!"

==============

EK-voetbal
Jan tegen Piet aan de bar: "Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddelijk verlaat als ik nog verder naar het EK blijf kijken. "
Piet: "Da's spijtig zeg. "
Jan: "Ja, ik zal haar missen"

Over de lengte, omtrek en doorsnede van uw penis

Ieder mens kent zijn onzekerheden, maar bij mannen bevindt die onzekerheid zich met enige regelmaat in de broek. Een te korte, dunne of kromme penis: elke man heeft zijn geslachtsdeel wel eens opgemeten. En zo niet, dan hebben ze onder de douche bij de gym, voetbal of sportschool wel eens vergelijkend warenonderzoek gedaan.

Goed meten
Om te weten of jij wel aan de standaard voldoet, is het allereerst zaak om de lengte van de penis goed te meten. Dit doe je door hem in zowel slappe als stijve toestand aan de bovenkant (buikkant) op te meten. Vanaf je schaambeen, waar de penis begint, tot het topje van de eikel. De omtrek meet je op het dikste gedeelte.

Normaal
De penis van een volwassen man is ontspannen gemiddeld 9,8 centimeter en in erectie gemiddeld 14,8 centimeter. Een slappe van 6 tot 11 centimeter en een stijve van 11 tot 20 centimeter wordt als 'normaal' beschouwd. Als een penis in ontspannen toestand kleiner is dan 3,8 centimeter noemen we dit een micropenis. Een penis groter dan 11,5 centimeter wordt gezien als groot. Bij een stijf geslachtsdeel is dit 7 en 21 centimeter.
De omtrek van een penis ligt gemiddeld tussen de 9,5 en 12 centimeter. De doorsnee van de gemiddelde penis is 3,2 centimeter in ontspannen toestand en 4,1 centimeter in erectie.

Groeien
Er bestaat geen duidelijk verband tussen de lengte van een slappe penis en een op volle oorlogssterkte. De grootte van de penis in slappe toestand zegt dus niets over hoe lang deze zal zijn als hij stijf is. Onderzoek heeft laten zien dat een kleine slappe penis ongeveer twee keer zo veel groter wordt als een lang slap geslachtsdeel.

Schoenmaat
Welke factoren invloed hebben op de grootte van de penis is niet geheel bekend. Etniciteit lijkt in ieder geval een belangrijke factor: Aziaten hebben gemiddeld de kleinste penis, donkere mannen de grootste. Of lichaamslengte een rol speelt is niet duidelijk. Hoe langer de man, des te groter de penis gaat vaak, maar niet altijd op. Verder lijkt er een verband te bestaan tussen een hoog BMI en een kortere penis.
Dat de schoenmaat en vingerlengte iets zegt over de penis is niet per se onwaar. Hoe langer bijvoorbeeld de (wijs)vinger, des te groter de kans op een langere penis. Het hormoon testosteron lijkt hier een rol in te spelen. Meer testosteron leidt tot langere vingers en penis. Hetzelfde geldt voor de neus, die ook groeit onder invloed van testosteron.

Krimpen
Tijdens de puberteit groeit de penis. Wanneer het maximum wordt bereikt verschilt per persoon. Ook krimpen is aan de orde. Met het ouder worden wordt de penis in erectie vaak een of twee centimeter korter. Aderverkalking en het ontstaan van littekenweefsel liggen hieraan ten grondslag.
Ook bij koud weer en lage temperaturen krimpt de penis. Er zijn daarnaast aanwijzingen dat de penis in het algemeen langzaam kleiner wordt.

Verlengen
Bij mannen met een micropenis wordt soms een operatie uitgevoerd om de penis te verlengen. Met behulp van de operatie kan vaak enkele centimeters winst worden behaald. Het verschil is vaak niet spectaculair, maar kan voor sommige mensen een groot verschil maken. Zeker als er problemen zijn op seksueel gebied.

Bron: Gezondheidsnet

Hoe ongezond is een tosti?

Sommige geruchten zijn hartstikke hardnekkig, zoals dat tosti’s ongezond zouden zijn. Zelf heb ik ook dat idee. Maar wat is van die bewering waar?

Wat is een tosti? 
Eerst voor alle duidelijkheid een definitie van een tosti: twee witte boterhammen, een plak kaas, een plak ham, een klein beetje ketchup, en het geheel gegrild in een tosti-ijzer. Een heerlijk gerecht, maar boze tongen beweren dat tosti’s ongezond zijn. De samenstelling van het vet verandert volgens hen op een negatieve manier, de zwarte randjes van het verbrande brood zijn schadelijk, de saus is calorierijk enz. enz.

Schadelijke stoffen
Wat is hiervan waar? Volgens Roy van der Ploeg van het Voedingscentrum is een tosti niet gezonder of ongezonder dan een gewoon broodje met ham en kaas. "Met het verwarmen is op zichzelf niets mis. Alleen is het zo dat de zwarte randjes die kunnen ontstaan, schadelijk kunnen zijn. Deze kunnen namelijk zogeheten PAK’s bevatten, dat zijn schadelijke stoffen die vrijkomen bij verbranding bij hoge temperaturen. Het advies is om die zwarte randjes niet te eten, nog beter is het om te voorkomen dat die randjes ontstaan."

Minder goede tosti's
Verder is de tosti dus onschuldig. Al heb je wel betere tosti’s en minder goede tosti’s. Van der Ploeg: "Een klassieke tosti, bestaande uit twee witte boterhammen, besmeerd met margarine en belegd met twee plakken vette kaas en één plak ham, bevat 410 calorieën en 11 gram verzadigd vet."
"Een alternatief is een tosti bestaande uit twee volkorenboterhammen, besmeerd met halvarine en belegd met één plak 30+ kaas en één plak ham. Deze variant bevat slechts 250 calorieën en slechts 3 gram verzadigd vet. Je kunt tosti’s dus zeker minder calorierijk maken."

Rode en witte sausjes
Hoe zit het tot slot met de sausjes? Van der Ploeg: "Ketchup is de meest gebruikte saus bij een tosti, en die is helemaal niet verkeerd. Ketchup is gemaakt uit tomaten, en levert geen vet en minder calorieën dan bijvoorbeeld mayonaise. In het algemeen geldt ook dat rode sausjes beter zijn dan witte. Je kunt dus gerust lunchen met een, bij voorkeur minder calorierijke, tosti."

Bron: Gezondheidsnet

De grootste neus ter wereld komt uit Nederland

Hans Roest, 68 jaar oud en wonend in Leiderdorp, heeft de grootste neus ter wereld. Al 5 jaar lang. In juni gaat hij op voor een nieuwe titel. Dan zijn de WK-Grote Neuzen in Duitsland.

4 millimeter
De neus van Hans is dan 118 mm groot. Op 18 juni gaat Hans de nieuwe strijd aan, dan neemt hij het opnieuw op tegen de andere grote neuzen van de wereld. En hoopt hij opnieuw de titel van Grosse Nase in de wacht te slepen. In een interview met het AD (26-4-2016) wordt hem gevraagd, hoe hij zijn kansen in schat. 'Ik durf het niet te zeggen. Bij het laatste kampioenschap was er iemand bij wie de omvang van de neus net iets kleiner was dan die van mij. Het scheelden amper 4 millimeter'.

Laatste nieuws:
Hans Roest heeft deze bijzondere titel opnieuw achter zijn naam kunnen schrijven: hij heeft de grootste neus. 65,9 millimeter lang en 52,52 millimeter breed (opgeteld 118,42 mm) en daarmee is hij opnieuw wereldkampioen Grote Neuzen geworden. De inwoner van Leiderdorp verdedigde de titel dit weekeinde in Duitsland. (19 juni 2016)

Bent u een 50-plusser?

U bent een 50-plusser, het is nauwelijks te geloven dat wij reeds zolang hebben geleefd!

 - Als kind reden we mee in auto's zonder veiligheidsgordels of air bags ...
 - Onze bedden waren geschilderd in vrolijk gekleurde - op lood gebaseerde - verven ...
 - We hadden geen kind-veilige afsluitingen op geneesmiddelen, deuren of kasten en wanneer we met onze fiets reden deden we dat zonder helm.
 - We dronken water van de tuinslang en niet uit een fles - verschrikkelijk!
 - We brachten uren door in het monteren van een go-kart uit rommel en reden dan van een helling af om enkel tijdens de afdaling vast te stellen dat we de remmen vergaten. Na enkele keren in de struiken te zijn beland bedachten we een oplossing.
 - We experimenteerden met het uit elkaar halen en opnieuw in elkaar steken van radio's en andere electrische toestellen om enkel te worden verraden  door de zwart geblakerde muur boven het stopcontact dat we een kortsluiting hadden veroorzaakt.
 - We gingen 's morgens van huis en speelden de hele dag buiten, zolang we er maar voor zorgden terug thuis te zijn bij het avondeten. Niemand kon ons de hele dag bereiken. Geen GSM's. Onvoorstelbaar !
 - We sneden ons en braken botten en tanden. Toch gaf dit geen aanleiding tot rechtszaken. Het waren ongevallen. Niemand viel iets te verwijten, behalve onszelf. Herinner je nog je "ongevallen"?
 - We vochten en sloegen elkaar bont en blauw en leerden daarmee om te gaan.
 - We aten snoepgoed, brood en boter en dronken frisdrank, maar we hadden nooit overgewicht ... we waren altijd buiten aan het spelen.
 - We deelden onze drank door samen van dezelfde fles te drinken en niemand is hier ooit van overleden.
 - We hadden geen Playstations, Nintendo 64, X-Boxes, video spelletjes, 40 televisiezenders, video, surround sound, GSM, P.C., internet chat rooms etc. ... we hadden vrienden.
- We gingen naar buiten en maakten vrienden. We reden op onze fiets of wandelden naar een vriend thuis, belden aan of gingen zelfs gewoon via de achterdeur naar binnen. Stel je dit voor. Zonder de ouders hier eerst om te vragen! Helemaal alleen! Helemaal alleen in die koude afgrijselijke wereld! Zonder een oppasser - hoe deden we het toch?
 - We gingen 's avonds alleen in het donker terug naar huis, hoe durfden we?
 - We vonden spelletjes uit met stokken en tennisballen en - hoewel we er voor werden gewaarschuwd - niemand verloor een oog.
 - Niet iedereen mocht mee voetballen, en diegene die geen team vonden moesten leren omgaan met ontgoocheling .
 - We stonden op door een soort van wekker, zonder dat het radiogestuurd is, zonder dat het beveiligd is tegen stroomuitval, zonder een 'snooze'-functie. Hoe deden we dat toch?
 - Onze daden waren die van onszelf. Gevolgen werden verwacht. Niemand of niets om zich achter te verbergen. Het idee van een ouder die ons verdedigde als we de wet overtraden, was ongekend. Ze steunden zelfs de wet - stel je dat voor !
 - We aten varken, paard, kip zonder dat ze werden getest op PCB's, dolle koeienziekte, kippenpest, enz. En toch overleefden we!
 - We namen niet de TGV naar Frankrijk om een dagje plezier te moeten hebben in een pretpark, in de speeltuin was het minstens even leuk!

Niettegenstaande deze geweldig gevaarlijke jeugd, hebben de 50-plussers prima risico-nemers, probleem-oplossers en ontdekkers voortgebracht. De voorbije 50 jaar heeft een explosie gekend aan innovaties en nieuwe ideeën. We kenden vrijheid, mislukking, succes en verantwoordelijkheid en leerden hiermee om te gaan.
U bent zo'n 50-plusser, gefeliciteerd!

Pinda's

 

 



Het wemelt van talenten in talentenjachten

Het wemelt van de talenten in de talentenjachten overal ter wereld. En de hoogtepunten daarvan verschijnen vervolgens op YouTube. Als zichzelf respecterende blog kunnen we om dit alles niet heen. Dus hierna drie voorbeelden.

Gospelkoor
Simon Cowell is wel wat gewend in Britain's Got Talent. Wanneer een gospelkoor zich aandient om auditie te doen, toont hij zich niet meteen onder de indruk. Maar dan heeft hij hun geweldige moves nog niet gezien! Het internationale koor '100 Voices of Gospel' zet de prachtige song 'This Little Light Of Mine' beheerst in met een indrukwekkende solo om daarna de hele zaal in vuur en vlam te zetten. Dansers vervoegen het koor en het tempo gaat plots crescendo net zoals de moves van de zangers. Het podium barst uit zijn voegen. Geen wonder dus dat het publiek hen een staande ovatie geeft en jurylid Alesha Dixon de gouden buzzer beroert. Hiermee kan het koor rechtstreeks naar de halve finale.

Bekijk en beluister: 
* The 100 Voices Of Gospel go for gold

Kleine Callum
In Australia's Got Talent verrast de kleine Callum vriend en vijand met metalklassieker 'Enter Sandman' van Metallica op gitaar en zang. Foutloos is het optreden van de amper tienjarige jongen niet, maar iedereen gaat wel uit zijn dak. "Je bent een pure geniale rockster", zegt jurylid Kelly Osbourne zelfs. De video van het optreden wordt inmiddels massaal gedeeld op metalsites.

Bekijk en beluister:
* Callum's talent wowed Ozzy Osbourne | Australia's Got Talent

Nick Nicolai
De 18-jarige Nick Nicolai is gepest en wil Holland's Got Talent gebruiken om nu echt eens te laten zien wat hij in huis heeft. Angela Groothuizen en Gordon maakten zich eerst grote zorgen, totdat Nick Nicolai begint te zingen...

Bekijk en beluister:
* Nick Nicolai verplettert jury met talent.

Leuke uitspraken

===========


'Wij hebben veel hoogleraren. Zo is ook een hoogleraar Verkeersovertredingen in de Binnenstad van Utrecht op Oneven Dagen en een Leerstoel Regendruppels die vallen tussen Acht uur 's ochtens en Zeven uur 's avonds. En al die hoogleraren moeten minstens één keer per maand een essay schrijven'.

 

Stijn Fens in Trouw van 23 april 2016

===========

In principe willen wij net als een kat voldaan met de brokjes in onze buik voor de kachel liggen.

André Kuipers in Trouw van 23 april 2016

===========

Het Pensioen is niet het einde van de weg, het is enkel een verandering van richting.

Auteur onbekend

===========

Een gezondheidsgoeroe aan het woord

Bijschrift toevoegen

Pelt u een banaan als een aap?

Het is soms ietwat moeilijk om een banaan te pellen. Je krijgt hem aan de steelkant soms wat moeilijker open en sommigen bijten er daarom zelfs in. Hoe doet u dat?

Aap
Volgens experts is de manier, waarop een aap het doet, de meest gemakkelijke. Maar er zijn ook 9 andere methodes. In de twee filmpjes ziet u alles gedemonstreerd. Wij gaan voor aap!

Bekijk
* How To Peel A Banana Like A Monkey
* 9 Ways to peel a banana

Moppen

De Collectant

 

=============================

De Chef
"Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."

"Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is."
 "Hoezo samen met hem?"
 "Nou, in de rouwadvertentie stond toch: Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."

 

=============================

De Beurs
"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier.
 De oude heer antwoordde glimlachend:
 "O, dat is heel gemakkelijk,
 je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."

 

=============================

De Duitse vakantieganger

Twee duitsers gaan op vakantie in Engeland. Ze besluiten om een gezellige pub te bezoeken. Eenmaal binnen, vraagt de barman om hun bestelling "Two whiskey." Barman: "Dry whiskey?" "NEIN ZWEI!"

=============================